Parterapeuter er enige. Telefonen kan være årsag til konflikter og kan skabe utilfredshed i forholdet, hvis den får lov at fylde for meget. Én parterapeut foreslår et eksperiment.
Af Joachim Glenthøj
Prøv engang at kigge op.
Sidder din partner i rummet? Og læser du denne artikel på din smartphone?
Hvis du kan svare ja til de to spørgsmål, gør du dig skyldig i et fænomen, som du måske ikke engang ved findes.
Fænomenet kaldes phubbing – eller partner phubbing, når det sker overfor ens kæreste – og beskriver, hvad der sker, når en person afviser eller ignorerer en anden til fordel for mobiltelefonen.
Den amerikanske forsker James A. Roberts fra det anerkendte Baylor University har undersøgt fænomenet gennem de sidste par år, og han er ikke i tvivl.
Forskningen viser, at det skader dit forhold, hvis du bruger din telefon for meget foran din partner.
– Hvis nogen bruger sin telefon på bekostning af den anden, så leder det til konflikter. Det underminerer direkte ens tilfredshed i forholdet, siger James A. Roberts.
Betegnelsen har som sådan eksisteret i flere år, men da Roberts i 2016 offentliggjorde sit første studie om partner phubbing tiltrak det stor opmærksomhed. På kort tid havde han over en million besøgende på sin Facebook-profil.
James A. Roberts fortæller, at partner phubbing er så udbredt, at det ikke er et spørgsmål om, hvorvidt du bliver phubbed af din partner. Spørgsmålet er, hvor tit det sker.
Vores tætte bånd til telefonen har vokset sig så stort, at det i langt de fleste tilfælde er blevet en del af vores romantiske forhold.
Selvom det er så yndigt at følges ad, er der noget, som tyder på, at det ikke er så ligetil. For første gang er der nu flere personer, som bor alene, end der er par, som bor sammen. Den 1. januar 2022 var der præcist 1.292.379 mænd og kvinder, som bor alene, viser tal fra Danmarks Statistik.
Alene sammen
Fænomenet er kendt blandt dem, der rådgiver par, når der opstår knas i forholdet.
Flere parterapeuter oplever, at den teknologiske udvikling – og ikke mindst måden, vi bruger teknologien på – modarbejder den romantiske kemi mellem personer i et forhold.
– En af de udfordringer, mennesker har, er følelsen af ikke at være ordentligt forbundet til hinanden. Det handler om manglende nærhed eller dybest set følelsen af kærlighed. Der er ingen tvivl om, at den måde, vi bruger vores telefoner på, påvirker vores parforhold negativt, siger Daisy Løvendahl.
Gennem de seneste 12 år har hun arbejdet som parterapeut og sexolog. Hun er også forfatter til flere bøger om kærlighed og familieliv.
En næsten identisk præsentation er også passende for Sara Skaarup. Parterapeuten genkender billedet af, at telefonen stjæler opmærksomheden i det moderne parforhold.
Faktisk svarer alle hendes klienter ja, når hun spørger, om de har mærket irritation i situationer, hvor partneren har været optaget af telefonen foran dem.
– Jeg oplever, at det er et faktum, at mange par i virkeligheden føler sig alene, selvom de er sammen, og at de ikke er klar over at deres brug af skærm er en mulig del af det, siger Sara Skaarup.
Daisy Løvendahl fortæller, at hun oplever en stigende bevidsthed hos sine klienter om, hvad smartphonen kan gøre ved kærligheden. Det bliver dog ikke italesat som grunden til, at parrene kommer hos hende. Men når først de dykker ned i de problemer, som folk kommer med, er der ofte noget at snakke om, når hun spørger til deres mobilforbrug.
Mennesker har brug for at mærke, at de bliver prioriteret af deres partner, forklarer hun.
– Det moderne menneskes store problem er, at vi ikke har tid. Tiden bliver slugt af noget, og rigtig mange danskere lader deres tid sluge af deres telefoner. De ser film og serier, samtidig med at de tjekker deres arbejdsmail, siger Daisy Løvendahl.
Kan blive et skjold i parforholdet
Ifølge Sara Skaarup bliver mennesker følelsesmæssigt berørt, når ens partner fisker mobiltelefonen frem for øjnene af en.
– Telefonen er med til at suge kontakten ud af et parforhold.
– At føle, at man fortjener den andens opmærksomhed, og at man bliver prioriteret af sin partner, er afgørende for, at et par føler sig forbundet, siger Sara Skaarup.
Hun oplever, at flertallet er ubevidste om, hvordan telefonen kan påvirke kommunikationen i forholdet negativt.
Telefonen kommer frem, fordi vi har muligheden for at blive underholdt inden for et splitsekund. Samtidig er telefonen det lette valg for dem, der er konfliktsky, fortæller Skaarup.
– Telefonen vil altid kommunikere med en. Det er nemt, og det er ikke altid nemt at finde melodien med partneren eller tale om de ting, der betyder noget for en.
Det skaber bare ikke gode forudsætninger for et sundt parforhold, hvis telefonen er udvejen i parforholdets svære situationer, mener hun.
– Telefonen bliver et slags skjold i parforholdet. Det kan blive en stødpude, så man ikke kommer ind i konfliktsituationer, man er bange for at være i, siger Sara Skaarup.
| Parterapeut Sara Skaarup foreslår eksperiment Det er vigtigt med regler for, hvornår man må bruge sin telefon, når man er sammen med sin partner. Sara Skaarup foreslår, at man kaster sig ud i et lille eksperiment: Bliv enige om at lægge telefonerne væk i 12 timer. Mærk, hvad det gør ved ens nervesystem, og mærk, hvad det betyder for nærværet i jeres parforhold. Ifølge parterapeuten vil alle, der normalt er meget på deres telefoner, kunne mærke en forandring. |
I det hele taget lider samtalen under, at telefonerne er inden for rækkevidde. For er den først kommet frem, så mindsker telefonen ofte den andens lyst til at dele ud af tankerne.
– Selv med mennesker, vi kender godt, skal vi et sted hen, hvor vi slapper af, før vi kan have svære snakke og betro os til hinanden. Det er ikke noget, man lige klemmer ind, når den anden kigger op fra telefonen. Der skal være en forbindelse først, siger Sara Skaarup.
Påvirker os forskelligt
Det amerikanske forskningsprojekt om partner phubbing gemmer på flere interessante pointer om kærestepars telefonforbrug.
Studiet konkluderende, at partner phubbing i ekstreme tilfælde kan lede til alvorlige diagnoser som angst, stress og depression, selvom der ikke er en direkte sammenhæng. Det skyldes, at det er fundamentalt for vores livsglæde, at vores forhold er velfungerende.
James A. Roberts slår en åbenlys pointe fast, som dog ikke er uvæsentlig.
– Når vi er kede af det i kærlighed, er vi ikke glade, siger han.
Studiet viste også, at nogle personer reagerer kraftigere på at blive udsat for phubbing end andre.
Det drejer sig om personer, som har en højere grad af tilknytningsangst, og som er mere urolige og bekymrede omkring deres forhold. Modsat er personer, der er mere komfortable i deres forhold, og med hvem de er, mindre tilbøjelige til at blive påvirket af partneres telefonforbrug.
Vi skal turde kede os
Når folk besøger Daisy Løvendahls klinik i København, forsikrer hun dem om, at det er okay at kede sig. Vi skal faktisk turde kede os. Så længe vi gør det sammen.
– Hvis vi aldrig tager os tid til de kedelige samtaler, kommer vi heller ikke til det sted, hvor får noget sjovt at tale om og kigger hinanden i øjnene. Vi vælger hinanden fra så hurtigt til fordel for noget, som giver en øjeblikkelig tilfredsstillelse.
– Det er superusundt. For noget af det vigtige i nære relationer er, at vi bare kan være til stede sammen. Det er ikke altid, at vores samtaler er fantastiske og sjove, siger Daisy Løvendahl.
Hun advarer mod, at telefonen kan tage nærværet ud af parforholdet. Og i sidste ende også lysten til hinanden.
– Al god sex er ikke startet med en videnskabelig, spontan lyst, siger hun.
Daisy Løvendahl frygter, at telefonen kan give en følelse af, at vi dybest set er mindre værd for hinanden.
Det kan vokse sig endnu større i de kommende år, med tanke på at den første hele generation af digitalt indførte – den såkaldte generation Z – er i gang med at forme deres fremtidige familieliv.
Parterapeuten kommer derfor med en opfordring.
– Hvis de hele tiden forsvinder ind i den digitale verden, så bliver det sgu svært med det langvarige forhold. Det, man møder i langvarige forhold og dybe relationer, er også det kedelige, akavede, usikre og hverdagsagtige.
– Vi skal lære at være i de situationer. Hvis vi hele tiden forsvinder ind i den umiddelbare underholdning eller umiddelbare tilfredsstillelse, kommer vi til at bevæge os væk fra hinanden, siger Daisy Løvendahl.